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相爱时不要再回头看

来源:未知2021-07-27 08:04
 

为什么恋爱时间久了,有的人会突然没感觉、不爱了?

最近,又有一位渣男被骂上了热搜。

他就是电视剧《北辕南辙》中的李响。

李响和女友冯希爱情长跑十年,这期间,冯希为李响付出了很多,但十年感情却被李响的一句“对不起,我不再爱你了”宣布告终。

哪怕他给出的理由非常苍白,还抬出了“不想耽误你,我们性格不合”这样毫无说服力的借口。

不怪冯希忍不住质问他:

“你不想耽误我?你怎么这么伟大?我们俩在一起十年了,你现在说你不想耽误我,当初你追我的时候你怎么不说性格不合?我陪你从初中读到博士后的时候你怎么不说性格不合?我跟个老妈子一样伺候你的时候你怎么不说性格不合?”

面对冯希的委屈和控诉,李响却表示,自己对冯希的感情不是爱,是依赖,他也没有见异思迁,但只要一想到他们俩之间的事情,他的第一反应就是“很烦很累”。

很多网友说,李响这样的男人就是另一种意义上的“见异思迁”。

出国以前,长达十年的时间都心安理得地享受冯希的照顾,结果出国以后就能光速适应“自由生活”,火速把人踹了,实际上就是新鲜感没了,谈恋爱腻了。

看过一句话:

“真正到了没感觉的时候才是两个人真正到了感情开始的时候,这个时候你会发现身边的人也是有缺点的,也是有让你无法容忍的坏习惯的。

最主要的是,在你心里,他的所有好或者所有不好你都可以接纳包容,如果这些做不到的话,那你就永远逃不出新鲜感的死循环。”

在爱情中,我们要如何维持对彼此的新鲜感呢?

01

找到你无法替代的价值

陆琪老师说过,有些人号称为了让男人离不开她,所以拼命照顾男人,给做家务给洗衣服给做饭,累的个半死,自以为完全绑住了男人,但到最后,男人分分钟换人。照顾男人虽然会让人产生依赖,但如果是可以被替代的,那么能依赖你,自然也能依赖别人。

是的,很多姑娘会以为“把一个男人宠到生活不能自理”,对方就不会离开,实则不然。

就像《北辕南辙》中的冯希,自从和李响在一起后,冯希一边辛苦工作,一边还要照顾李响的生活起居和各种情绪。

在李响出国前,还把他的行李收拾得整齐到位,生怕漏掉什么,怕李响受罪,而李响全程就是坐在沙发上玩手机,说是在谈恋爱,但更像是养孩子。

但李响出国以后,转头就用“离开你,我发现照顾自己没那么难”和冯希分手了。

因此,靠照顾的方式来绑住男人根本就是无稽之谈,因为他完全可以找个类似的人取代你,甚至他额外雇个钟点工阿姨就可以了。

你用来让人依赖的价值,根本不是独特的,也不是无法被割舍的。

东野圭吾说过:“世界上最好的保鲜就是不断进步,让自己成为更好和更值得爱的人。”感情中,想要留住一个人最好的方式,不是整天粘着他,而是你能够经营好自己的生活。

我们常说每个人都是独一无二的,可不少姑娘在恋爱以后会丢失掉自己的个性和特点,不由自主地迎合对方,逐渐变得黯淡无光,泯然众人。

可是,你要记住,当你真的如他所愿,完全变成他口中喜欢的样子,或者生活只围着他一个人转,那么分手其实早就已经注定了。

02

参与彼此人生的重要时刻

在一起时间久了,你是不是会有一种错觉,觉得感情已经被锁进保险箱里一样安全呢?

甚至还有不少人沾沾自喜,认为时间久了,就不需要维护了,虽然生活确实少了新鲜和激情,但老夫老妻,平淡才能长久。

于是,便会在有意无意的疏忽中,在所有对方需要你的时刻,你统统缺席。

韩剧《live》里,女主曾对前夫这样讲:

我以为在一生中,至少会有一次迫切需要你的时候,可是我错了,即使没有你,我也都能办到。

生孩子的时候,孩子生病的时候,当我爸妈为了养育我的孩子积劳成疾而病倒,我在*服侍他们的时候,还有二老的葬礼;

即使没有你,我也都能办到,当然如果这些时候你在我身边就好了,当我害怕担心迫切的时刻。

可你,从来没有在我身边,哪怕一刻。

生活很像一条长河,大部分时间都是风平浪静的,可每个人的一生都会有泛起水花的时刻,如果你没有留意,水花就会稍纵即逝。

所以,千万不要以为“在一起”是个“结局”,实际上它只是个“开始”,总是依附过去的感情,而不去创造新的感觉,不去探索新的生活,这样的感情不管两个人多适合,也迟早会被时间消耗殆尽。

03

相爱时不要再回头看

许多人在恋爱中经常不自觉地回头看,简单来说,就是拿刚恋爱时候的行为,和现在对比。

毕竟,刚在一起的时候,他可以半夜不睡觉陪你聊天一整晚,她也可以精心打扮让你耳目一新;

他可以每天雷打不动接送你上下班,她也可以省吃俭用为你买下心仪的电脑键盘。

朋友小微就曾跟我们抱怨过,男朋友现在对她不如之前一样上心了,虽然他还是对她不错,也会体贴她,照顾她,但明显没有追求她的时候那样热烈了。

我们当时也挺担心他们之间的感情状况,就问“是不是他太忙了,不如你问问他?”

没过两天,小微就跟我们报喜了。

原来,回去以后,他们长谈了一次,她这才知道,男朋友最近加入了一个项目,很辛苦,他本来不想接,但项目收益很大,而他正打算和小微求婚。

“他还跟我道歉,说对不起忽略我了,还说幸好我和他说了,不然等他老婆本攒够了,老婆却没了,他不是亏大了。我也反思了一下自己,生活的确不是只有爱情这一件事,我也要为我们的将来,还有自己考虑。”

的确,两个人在一起,不可能一直都像最初那样,非常用力地去相爱,因为这不现实。如果对方真的不爱你了,事实上你心里是一清二楚的,毕竟,你曾经见过他真正爱着你的时候。

要让一个人永远只对一个人、一件事保持热情,时刻状态在线,真的不太可能。

毕竟,我们是人,不是机器,总会有状态不佳,或者有更重要的事情需要忙碌的时候,又何必如此苛责呢?

陆琪老师说过,许多姑娘一谈恋爱就会陷入维权式恋爱中,因为她们在整个恋爱过程,整个婚姻过程就在维权,总是抱怨对方没有对我那么好,你以前对我做什么,怎么现在不做了?以前送礼物,怎么现在不送了?

这样不断地用错误的相处标准去审判对方,随之而来的就是暴力沟通,你是个渣男你不爱我,你没有以前对我那么好,或者说你对我的爱已经不够了,你是不是外面有人了?这就带来了审判,形成了我们恋爱之中常见的一个恶性循环。

但事实上是,我们不能把对方在热恋期时的行为,来定义对方未来几十年后的婚姻生活。

《一句顶一万句》中有句台词说得很好:“日子不是过从前,而是过以后。”

与其徒劳无功地回头看,不如大步流星往前迈。




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